Bullet Scar myspace!

Myspace è una merda.. mai visto un servizio così disastroso! Ma lo fanno apposta a mettere tutte le tabelle storte e i css a testa di cocomero?
Credo di si... molti account myspace sono illegibili, non si capisce niente! D'altro canto se hai una band il myspace è d'obbligo...quindi, signore e signori, ecco a voi il myspace dei Bullet Scar!

http://www.myspace.com/bulletscarband

Ho ho cercato di mantenere uno stile chiaro e leggibile ma comunque mi fa un po' schifo!
Ascoltate il nostro pezzo! Magari lasciateci un commento, fateci firmare un contratto discografico, potete anche donarci dei soldi se proprio lo desiderate! :-)

E ricordate: Vito Bratta è tra noi!

Ah, chi sono i bullet scar? I bullet scar sono un gruppo di 4 persone che non stanno molto bene con la testa Chitarra-Basso-Batteria-Voce. Cercano di fare hard rock anni 80...

Io naturalmente sono il batterista (e devo dire che in mezzo a loro faccio quasi la figura della persona più seria del mondo! auhauhauha!)

Sono un pirla!

Ebbene si! Sono un pirla come pochi...
Vi spiego brevemente la storia: un giorno mi contatta una mia cara amica su msn e mi fa: "Carmine, perchè non partecipi ad un concorso chiamato 'il festival delle lettere'? Praticamente devi scrivere una lettera al genio della lampada ecc...ecc...ci sono dei premi ecc..ecc..".
Ci pensai un po' su e decisi di buttare qualche riga giusto per divertimento.
La lettera l'ho scritta verso marzo dicendo tra me e me "Ma tanto, le iscrizioni scadono a maggio! C'è tempooooooo"
E infatti siccome sono un grandissimo pirla me ne sono dimenticato e mo la lettera sta ancora tra le bozze del blog! Quindi ho deciso di pubblicarla, spero di farvi fare qualche risata almeno...

Caro genio della lampada di Aladino!
Come tu ben saprai io non sono Aladino.. siamo sicuri che tu sei il genio? Non è che sei qualche individuo non meglio definito che tenta di farmi il pacco? Meglio chiarire prima.
Ti scrivo questa lettera perchè sono venuto in possesso del tuo indirizzo email tramite internet.
A dir la verità io stavo cercando qualche sito con le donnine nude ma evidentemente il destino ha voluto riservarmi qualcosa di meglio!
Come desiderio vorrei chiederti solo una cosa: posso diventare tuo collaboratore?
Cioè, io so' convinto che tu in quella lampada fai proprio la bella vita! Certo, sarà un casino entrare e uscire ogni volta però secondo me ne vale la pena! Gia immagino tutte le collaboratrici domestiche polacche di bella presenza, immagino tavolate enormi piene di ovetti kinder e pringles! E pure se ingrasso, che me ne frega? Tanto con un desiderio riconquisto il peso forma!
Un'altra domanda: ma il tappeto volante è diesel o benzina?
Sai, prima di fare il passaggio di proprietà vorrei informarmi per l'assicurazione... è almeno euro 4?
Immagino la tua faccia mentre stai leggendo questa lettera.. ti starai chiedendo: "ma sto stronzo invece di chiedere la pace nel mondo pensa solo a se stesso.."
Caro genio (o individuo non meglio definito che tenta di farmi il pacco), e mica siamo ad un concorso di bellezza? Mica siamo alla fine dell'anno?
Ste cose si dicono solo in quelle occasioni! Siamo realisti, su! Io la pace nel mondo la desidererei pure.. ma ti sei chiesto che lavoro faranno poi gli inviati dei telegiornali? Te la prendi tu la responsabilità di lasciarli senza lavoro? Ma poi sta benedetta pace nel mondo non la poteva richiedere quel sarchiapone di Aladino? Vabè, ho capito, esprimerò un desiderio anche per gli altri che sono stati più fortunati di me (perchè invece di trovare l'indirizzo tuo hanno trovato le donnine nude..)!
Dunque, desidero... aspè, fammi concentrare che devo fare un desiderio che se lo sogna anche il treno dei desidèri! Trovato! Desidero che le partite da oggi in poi si giochino (questo verbo mi mette i brividi..) solo di domenica per quanto riguarda la serie a, b, c e a scendere. E poi voglio ricostituire il mitico mercoledì di coppa!
Sono sicuro che questo desiderio farà felici uomini, donne e bambini (vabbè, i vecchietti si arrangiano!). Parlo per esperienza personale.. Mio padre non passa più una serata con tutta la famiglia perchè ogni giorno c'è una partita. Ok, mio padre è esagerato: si guarda pure la trasferta dell'atletico comacchio via satellite! Però con il mio desiderio si ridurrà il tutto in 2 giorni alla settimana (48 ore di full immersion!) e quindi le famiglie potranno riunirsi di nuovo vicino al camino e chiacchierare di fronte ad un bel pollo semicarbonizzato...
Pensa un po'.. tutta la famiglia, tutti vicini vicini a sparlare della nuova parente acquisita, o magari a litigare per come verrà spartita l'eredità del nonno (che nel frattempo si tocca a scopo scaramantico)...
Certo, il pollo non sarà proprio contento, ma non si può avere tutto dalla vita. O si può? Se si può dimmelo, così facciamo contento anche lui!
Ok, direi che può bastare per oggi.
Domani ti mando un'altra lettera con una catasta di desideri inutili!
Ciao Genio!

ps. ultima richiesta giusto per fare polemica: puoi eliminare la musica folk definitivamente?

grazie!

Geekissimo contest!

Vuoi vincere un nokia n95? no, dai, chi te lo fa fare...
ma se proprio insisti vai a questo indirizzo e tenta la fortuna!

SANVALENDINO!

EVVIVA! E' SAN VALENTINO! EVVIVA EVVIVA EVVIVA!
San Valentino è la festa degli innamorati! Mica stiamo scherzando?
Tutti a comprare regali a destra e a sinistra...nessuno va mai in centro, ci credo che poi i commercianti arianesi si lamentano!
San Valentino...che bella festa!
Forse per le ragazze sarà una bella giornata, un'occasione in più per dimostrare il loro amore e magari ricevere pure un bel regalo!
Per i ragazzi, beh...sono uccelli per diabetici! La frase che ogni anno il povero malcapitato dice è:
"E mo, che regalo le faccio?"
Iniziano a pensarci verso la fine di gennaio, infatti lì per lì si sentono compiaciuti, si sono ricordati in anticipo di una festa e ora avranno tutto il tempo per fare il regalo più megafantasticospettacoloso di tutti i tempi!
Ma...c'è sempre un ma...certo, non può esserci un ma però perchè non si dice, ma un 'ma' c'è sempre! Qual'è questo ma? La totale mancanza di fantasia...
I giorni iniziano a scorre come un lento conto alla rovescia..il povero ragazzo si sente sempre più angosciato, si sente stretto in una morsa che per ora è invisibile ma che presto prenderà sembianze umane e romperà le palle per almeno 3 mesi se il regalo non sarà "di suo gradimento!
Giorno dopo giorno il nostro eroe inizia a sbiancare gradualmente come Michael Jackson...
La fidanzata nota tutto questo, ne capisce anche la causa ma siccome è sadica con aria angelica ed incosapevole fa: "Amore/Piccolo/Cucciolo/Cicci/Bubu/Tesoro/We, cos'hai?" e il ragazzo in preda di una crisi di panico: "Io? nieeeeenteee..."
Inutile dire che dopo queste 2 semplici frasi inizierà una discussione epica in cui il nostro sempre meno eroe ne uscirà tristemente sconfitto...
Naturalmente tutta la litigata porterà ad una bella pausa di riflessione che andrà dal 10 fino a fine mese! Il ragazzo in un primo momento sarà triste ma poi si renderà conto del fatto che non dovrà più fare il regalo di san valentino e la vita tornerà a sorridergli!

Esaminiamo un altro caso.

Il tutto nasce da questo pensiero: "Marò, sono 8 anni che stiamo insieme! Abbiamo superato senza problemi anche la crisi del settimo anno e qui ancora non si batte chiodo! Ok all'amore platonico ma ora si inizia ad esagerare!"
Questa frase racchiude in se l'essenza di un sant'uomo che ha sopportato per ben 8 anni tutti i soprusi, i colpi bassi e le angherie (ma anche le ungherie) che si possono ricevere da una dolce fidanzatina senza ricevere nulla in cambio! Il nostro soggetto n.2 cercherà in tutti i modi di ricreare un'atmosfera romantica (ci prova da 8 anni ormai) e erotica allo stesso tempo.
Inizia a preparare la tavola e appende al muro dei collage che vedono la classica foto del film Ghost in cui lei e lui stanno tornendo il vaso però al posto della faccia di lui c'è quella di Rocco Siffredi! Ha capito davvero tutto! Mentre mette le posate inizia a fantasticare sulla serata e alla fine rimane in piedi imbambolato e con la bava che fuoriesce dalla bocca...
Finiti i preparativi inizia a camminare avanti e indietro notando in quel momento che l'orologio rallenta sempre di più! Finalmente arriva la ragazza! Evviva! Si Trom...ehm..si mangia! La cena procede bene, lui fa il galante...lei è molto carina e risponde bene alle frasi a doppio senso che il ragazzo propina con cautela per tutta la durata della cena. Ormai è fatta! Inizia l'approccio...tutto procede per il meglio fino a quando lei lo fissa negli occhi e gli fa: "Caro..non posso..oggi ho le mie cose!"

Le sue cose? noooooooooooo! Destino infame! Ecco perchè non è mai riuscito a concludere niente a san valentino! E naturalmente ste cose arrivano sempre puntuali!

Lui, accusando il colpo, con un sorriso sulle labbra falso come le labbra della Lecciso dice:
"No ma a me non fanno schifo..."

STOP!

Fermiamo tutto. Ecco, in questo momento si è giocato gli 8 anni di fidanzamento e lui non lo sa ma sta per partire un ceffone più tutta l'argenteria, i piatti, le pentole terzo mondial casa e anche il gatto del vicino! Destinazione? La sua faccia!

Così finisce la storia del nostro secondo avventuriero...


Terzo e ultimo caso (ho fame e il mio cervello reclama...si! in realtà il mio stomaco è il vero cervello!)

Si...parlo con te...ti sei fidanzato all'età di 16 anni pensando a una storiella stile "una botta e via" ma ti sbagliavi..ti sbagliavi di grosso! Lei ti ha accalappiato, le sue amiche ti hanno minacciato più volte di morte se la facevi soffrire e ora eccoti qui: 26 anni, un lavoro onesto, sei pure carino e ogni tanto qualche ragazza ti chiede se sei impegnato...
Sei impegnato? Si! Sei tristemente impegnato...
Lei aveva 14 anni..era davvero una bella ragazza! Ammazza che fisico, sembrava avesse già 18 anni! Ora invece è un mostro! Pesa 90 kg, le sue misure sono 1,50x1,50x1,50...rispettivamente le 3 dimensioni...Hai provato a fare la somma dei lati ma hai visto che non la potevi nemmeno spedire a quel paese con pacco celere 3! Il suo dolce visino si è trasformato in una discarica abusiva di germi. Ti domandi spesso perchè quando lei ti chiese "Mi vorresti tutta ciccia e brufoli?" mentre azzannava un panino con cotica e strutto, tu scherzando tu le rispondesti di si! Ormai sono 10 anni che siete fidanzati e subisci tutto senza fiatare..lei parla sempre, è logorroica, e tu rispondi a monosillabi: "Si, mmm, ok, vabè, bello, buono...".
Lei è l'uomo di casa!
Ora si avvicina san valentino, naturalmente lo trascorrerete insieme a tutta la sua famiglia! Mangerete zeppole, frittata con gli asparagi, fagioli e quaglie morte ma non spennate!
Dentro di te c'è una vocina...ti invita a ribellarti! Ti ricordi com'eri spensierato quando giocavi a pallone con i tuoi amici? Non vedevi l'ora di andare a farti la doccia per ridere e scherzare!
Quella vocina canta: YMCA!
Dopo aver ascoltato tutta la canzone a averla ballata scappi via con Pancrazio, ragazzo della porta accanto, macellaio per professione, drag queen per passione...
Dopo tutto se lei è sempre stata l'uomo di casa non ti cambia granchè!

La morale della storia è questa: la donna vince sempre! E' peggio di un incrocio tra l'asso piglia tutto/scopa/briscola e sette bello!

Lan party

Ciao Mac!

"We, e cos'è tutta quest'allegria?"

Come non lo sai?

"no.."

tutto tu e non lo sai?

"no.."

ma sei sicuro, vedi che lo sai solo che non te ne rendi conto!

"senti, non ne ho la più pallida idea!"

ma sicuro sicuro, dai e imp...

"SENTI! LA VUOI FINIRE DI FARE IL CRETINO? NON SO DI COSA CAPPERO STAI PARLANDO! SARESTI COSI' GENTILE DA INFORMARMI?"

scusa...volevo solo giocare un po'..

"scusa sto paio di core.. diventi odioso quando fai così!"

ahahah, grande battuta, tu sei dual core quindi paio di core ahahahh

"..."

...

"..."

vabè, comunque la notizia era che su cittadiariano.it vogliono organizzare una lan party!

"embè?"

come embè? Sarà una bella occasione per divertirci alla grande! Sicuramente giocheremo a quake3!!!

"ma tu sei pazzo!?!?"

..no..

"Come no? Cioè, tu, essere inferiore, vorresti portare me che ti ricordo sono marchiato APPLE ad una volgaVe lan paVty?"


mo fa pure finta che se la tira...ma và và...

"Ascoltami bene, io in mezzo a tutti quei pc tamarri non ci vado! Già me l'immagino: chi con l'alettone, chi con l'alimentatore da 3000 W, chi con i neon! oVVoVe! (orrore detto con la erre moscia ndr)"


ma che te ne frega, tu pensa solo a te stesso! E poi quando vinceremo tutti i death match ci osanneranno e costruiranno strade, ponti, statue, rotonde in nostro onore! ovunque ci sarà la targhetta: "Mac e Carmine, vincitori della lan party"! usciremo anche su canale 58!


"ma su canale 58 sta quella che quando fa i servizi sembra stia leggendo il vangelo..."


APPUNTO! Pensa! Verremo ricordati come personaggi mitologici! Saremo come Zeus e Apollo, Gesù e San Pietro, Allah e Maometto, Asterix e Obelix, Gianni e Pinotto, Tom e Gerry, Buddha...


"ma Buddha non andava in coppia con nessuno, stava sempre solo!"

ma quello era bello piazziato e valeva per due! Poi quello in realtà era un tipo tosto, parlava sempre dei nirvana!

"i nirvana già a quei tempi?"

ebbene si..

"wow! Tu si che sei un dotto.."

grazie, grazie... diciamo che mi piace leggere in stato di ebrezza..

"ehm..tornando al discorso della lan party.."


dimmi tutto!

"io non vorrei offenderti..."


perchè? c'è qualcosa che non va?

"beh..praticamente...cioè...diciamoci la verità...il multiplayer non è cosa tua!"

ma come?

"Ma tu sei proprio negato! L'ultima volta che hai giocato a quake 3 credevi che per vincere dovevi trovare tutte le margheritine! Non riusciresti a colpire nemmeno uno che si sta sparando da solo!"

ma sono migliorato..davvero..

"Non ci credo proprio! Tu già fai troppi danni con la dama on line e mi stai inzozzando tutto lo schermo perchè sei ancora convinto che ho il touch screen...a forza che devi muovere le pedine manualmente! E poi ti incazzi pure perchè non riesci a prenderle in mano!"

...

"Dai, non offenderti..è solo la pura verità..io sono un calcolatore e i calcolatori non possono mentire.."

davvero?

"certo.."

mvb?

"ma certo che tvb.. (bwhhahahahahahahaahahhahahah e povero fesso, ma si crede davvero tutto!)"

beh, se allora mi dici queste cose per evitare di farmi fare figure di merda ti ringrazio...

"ma ti pare! Per un amico questo e altro (in realtà dico queste cose perchè se no le figure di merda me le fa fare a me...)"

magari vado solo ad assistere alla lan parti..e forse se qualcuno me lo permette giocherò con qualche computer dell'ultima generazione... Sai, son proprio belli i pc ultimamente!

"...ma sai che ti dico? Ci penso su e forse vengo.."

davvero?

"quasi certamente! (sto stronzo è capace di vedere un pc di ultima generazione e di vendermi per comprarsene uno!)"

che bello! Grazie Mac! (ahahah, l'ho fregato!)

"che è quella faccia da ebete?"

no, niente.. pensavo al pleistocene..

"al pleistocene?!?!? ma non sai nemmeno cos'è!"

beh, nemmeno tu...

"vero..."

ciao mac!

"ciao ebete.."

...

video

Per la befana ecco un piccolo video su due esseri non meglio identificati:



detto all'arianese: "stamo proprio fore!" :D

post di fine anno!

Mi ritrovo qua alla fine di questo 2006 con un dilemma:

stasera devo suonare, ok. ma vorrei concludere l'anno con un tocco di classe...

La piastra me la faccio o no?

"ma statti fermo!"

e tu mo chi sei?

"sono il tuo cervello, IDIOTA!"

ciao cervello! Da quanto tempo!

"eh, infatti, su vede che è parecchio che non mi contatti...guarda come ti sei ridotto!"

come scusa? Sto tanto bello ! :-)

"Ma tu sei un pirla! Appena finiscono queste feste ti vai a tagliare i capelli!"

no

"come no? osi disobbedire a me? io sono il tuo cervello? mica uno qualsiasi!!?!?"

lo so, ma io sono io e se non la finisci ti sottoporrò ad una sessione di musica napoletana!

"ok ok, così stai benisssssimo! Sei davvero una gemma.."

se, vabbè, non fare troppo il lecchino mo...

"no giuVo (erre moscia) è la puva vevità!"

...

"..."

vabè, con tutto sto casino mi sa che la piastra non me la faccio più, meglio fare il riccio e impossibile!

"bwhahahahahahah"

scusa? c'è qualcosa da ridere? Tu lo sai che io sono un bono della madonna e di qualsiasi altra entità superiore!

"no no, niente...ridevo perchè i neuroni si solleticavano a vicenda!"

ah..almeno inventatele meglio le scuse...

"ma la macchina ti è arrivata?"

macchè! vedi che belle giornate di sole? x la macchina ci vuole la neve!

"ah, giusto, il fatto della neve..."

pensa che la fabbrica dove l'hanno costruita è in sciopero e non mandano più niente da 30 giorni!

"li mortè"

appunto...

"vabè, dai! Anno nuovo vita nuova! auto nuova (forse)..che più! magari ti prendono come attore per centovetrine!"

centovetrine?

"si, mamma mia è troppo bella quella soap opera!"

ma tu ti vedi centovetrine?

"ebbene si..."

??? ma scusa..cioè, come fai? io non me lo vedo!

"semplice, c'ho la televisione! il tuo cranio è abbastanza grande per una tv al plasma!"

pure? comunque sia mi sorprendi...centovetrine è una merda colossale! Come ci riesci?

"non lo so...ma è bello!"

se vabbè..tu sei pazzo!

"pure tu!"

allora abbiamo qualcosa in comune!?!?!

"si!"

wow, siamo fatti per stare insieme!

"giusto!"

tvb!

"anch'io"

mac: "bastardo! Mi hai tradito col tuo cervello!"

mac, tu lo sai che per m...

mac: "che devo sapere? svergognato! Mi tradisci proprio davanti al mio monitor!"

"ehm...mi sa che devo andare.."

noo, cervello non andare! mi sei mancato troppo!

"vado, ho lasciato la bruschetta sul fuoco.."

mac: "vai vai, altrimenti ti spacco i neuroni!"

dai, mac, non fare il geloso...lo sai che esisti solo tu per me.. (e la psp!)

mac: "si...certo..ci credo proprio.."

mac, buon capodanno..ti lascerò acceso x l'occasione...

mac:"bastardo..solo perchè mi devi far scaricare quei filmini che iniziano con xxx, ma non ti bastano mai!?"

ma no..sono per i miei amici!

mac: "si.."

ciao mac!